Le barzellette o simili...

- Entrambi cercano continuamente di infilarsi nel vostro letto.
- Quando ci riescono, si addormentano poi troppo in fretta e occupano troppo spazio.
- Soffrono di fobia per gli aspirapolvere dai quali si tengono prudentemente alla larga.
- Non sono capaci di usare il ferro da stiro e di far funzionare una lavatrice.
- Nessuno di loro vi confida mai debolezze e preoccupazioni e se provate a insistere, vi ringhia.
- Cani e uomini di taglia piccola tendono ad essere più nevrastenici e prepotenti di quelli di taglia grossa.
- Tutti e 2 ruttano e spezzettano per casa senza neppure chiedere scusa.
- Entrambi scodinzolano sfacciatamente alla vista di qualsiasi femmina della loro specie.
- Se si piazzano sul divano diventa praticamente impossibile e spesso pericoloso spostarli.
- Stanno sempre tra i piedi quando non li volete e non si fanno mai trovare quando servirebbero.
- Neppure il più affettuoso di loro trova mai tempo di scrivervi 2 righe.
- Non si accorgono mai che siete state dal parrucchiere e avete un vestito nuovo.
- Nè cani nè uomini riescono a capire che cosa le donne trovino nei gatti.

- I cani non si vergognano mai di dimostrare il loro affetto di fronte agli altri.
- Sentono veramente la vostra mancanza, quando non ci siete.
- Si sentono sinceramente in colpa quando vi fanno arrabbiare.
- Perdono il pelo ma lo recuperano prontamente con la nuova stagione.
- Non fanno finta di non essere gelosi.
- Sono ansiosi di uscire con voi alla sera.
- Mangiano qualsiasi cosa gli mettiate davanti, senza lamentarsi.
- Corrono sempre a prendere e riportare quello che voi gli lanciate.
- Stanno ad ascoltarvi a bocca aperta e con la lingua a penzoloni quando avete qualcosa da dire.
- Se fanno pipì fuori, è per istinto e non per sbadataggine.
- Ignorano completamente il gioco del calcio e le moviole.
- A differenza degli uomini, sono disposti a farsi addestrare.
- Apprezzano qualsiasi regalo che comperiate per loro.
- Sanno benissimo quando un "no" è un "no".
- Se tentano di sbaciucchiarvi, è perchè vi vogliono davvero bene.

- I genitori del vostro cane non verranno mai a passare una settimana con voi.
- Un cane è felice se la padrona butta i vestiti sul pavimento.
- Resta in bagno soltanto il tempo necessario a una rapida bevutina di nascosto nell'acqua dello sciacquone.
- Non pretende mai di ricevere una telefonata affettuosa il mattino dopo essere stata a letto con voi.
- Non si arrabbia se dimenticate l'anniversario di quando venne a vivere con voi.
- Non si sente frustrata se vive in casa e si fa mantenere completamente.
- Meno amici ed estranei si invitano a cena e più è felice.
- Non è geloso dei cani che avete avuto prima.
- Non pretende di essere festeggiata l'8 marzo.
- Se ha figli, se li dimentica in fretta e non si aspetta mai telefonate da loro.
- Meno cose gli regalate da mettere al collo e più è contenta.
- Non ha l'assurda pretesa di conversare mentre mangia.
- Non va mai a fare shopping.
- Non soffre di improvvisi e fulminanti mal di testa al momento di andare a letto.
- Più tardi rincasate e più vi fa festa

1. Voglio diventare una manager con la A maiuscola.
2. Allego alla presente il mio identikid.
3. Vi chiedo di essere infiltrata nella vostra Banca dati.
4. Premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.
5. Sono in offerta speciale perche' tra due giorni mi dimetto.
6. Ecco la mia testa su un piatto d'argento.
7. Sono perito agrario ancora in erba.
8. Sono di padre-madre-lingua inglese.
9. Come vedete sono un'autodidattica.
10. Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch.
11. Ritengo di essere di natura contabile.
12. Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere.
13. Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti.
14. Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali.
15. L'italiano lo conosco bene ed e' gia' di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica.

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
(Giornale di Sicilia, 1998)

SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE
(Corriere dello sport, 1998)

FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO
(Corriere della Sera, 1992)

FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE
(Gente, 1993)

MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE
(Cronaca vera, 1995)

FERMI TUTTI: E' UNA RAPINA! NON GLI CREDONO E LO PICCHIANO.
(Dai Giornali)

SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE
(Dai Giornali)

DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE.VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO
(Dai giornali)

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.

Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.

Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis

Vendo tutto per esaurimento

Eliminazione totale bambini a sole 29.000

al cimitevo c'è una bomba. tutti movti

torrenera ha scritto:al cimitevo c'è una bomba. tutti movti

AAAAAAAAAAAAAAAAH AH AH AH AHA HA HA HA HA AH AH AHA HA HA HA AH AH AHA HA A HA HA HA AH AH HA AH AH AH AH AHA HA HA AH AHA HA AH AH AH...che cazzata galattica..eppuve sn esplosa..

salta addosso all'amico mentre cercano funghi nel bosco
(bollettino del tirreno - estate 2006)

torrenera ha scritto:al cimitevo c'è una bomba. tutti movti

precipita ultraleggero sul cimitero. I carabinieri hanno già recuperato 600 cadaveri.