il coming out più difficile...

è quello che si fa con se stesse dopo un bel po' di anni in cui non hai voluto/potuto/saputo (mettiamola come ci pare..) capire..

mi scuso subito per la lunghezza di questo post, so già che mi dilungherò..e spero anche di farlo nella sezione giusta, altrimenti chiedo scusa nuovamente, mi sono iscritta ieri e devo ancora imparare a destreggiarmi nel forum...

ho 24 anni e ancora non penso di essere riuscita sul serio a fare pace con me stessa e a chiarire la confusione incessante che mi ha contraddistinto negli ultimi 3 anni, anche se, devo dire, nell'ultimo anno le cose sono molto migliorate...

fino a 3 anni fa, il pensiero nemmeno mi sfiorava la testa...anzi, mi sfiorava la testa ma lo relegavo all'ambito delle "fantasie impossibili"...beh, se c'è chi immagina di essere stuprata ma mai lo vorrebbe nella vita, che c'è di male ad immaginare che al posto del tuo tipo ci sia una Lei ogni volta che ci stai insieme? effettivamente... dopo un po' ti rendi conto che la cosa beh comporta una sua differenza...specialmente se si concretizza nel prenderti in giro e prendere un'altra persona in giro..

due anni fa, ho conosciuto una ragazza bisex, o almeno così si definiva. Parlandoci, sono saltate fuori molte cose di me che non sapevo (diciamo che volevo ignorare). Così alla fine, man mano che questa amicizia andava avanti, ho ammesso a me stessa...beh...dai..sono bisessuale...ciononostante, ho finito per mettermi con un tipo col quale ho passato l'anno più brutto della mia vita, sono successe cose parecchio gravi con cui evito di ammorbarvi..finchè l'anno scorso ho avuto l'idea geniale di andarmene in erasmus in germania, là non conoscevo nessuno e nessuno poteva giudicarmi..chiamatela vigliaccheria, non lo so nemmeno io, ma là ho avuto finalmente un po' di coraggio...diciamo anche fortuna, perchè conosco una ragazza della mia stessa città, anche lei in erasmus, e parlandoci del più e del meno, le chiedo se ha un ragazzo, e lei mi fa.."veramente ho una ragazza"...siamo diventate amiche e ho iniziato a uscire con lei e la sua morosa, quando lei veniva a trovarla..mi sono confidata con loro e ho potuto confrontare la mia esperienza, le mie sensazioni, con le loro...cosa che finora non m'era stata mai possibile...è stato un bell'anno, finalmente ho iniziato ad essere me stessa, a fregarmene, a buttare via un sacco di maschere che avevo addosso, ad iniziare banalmente da tutta una serie di vestiti che non sentivo appartenermi fino al modo di pormi soprattutto verso me stessa!!!

finisce l'erasmus, lei va via un mese prima di me e mi fa..non ti preoccupare, quando torni a casa esci con me e la mia tipa, tranquilla... torno a bologna, e diciamo che lei s'è un po' fatta di nebbia..

ed eccomi che sono qua di nuovo, da un mese, con gli amici di prima, nella casa di prima, con la famiglia di prima, ma io non sono più quella di prima, o meglio sono veramente me stessa (almeno spero!) ma mi sento così priva di terra sotto i piedi che non so nemmeno io come reagire a tutto ciò. le uniche persone che lo sanno, e che diciamo sono stati abb. sconvolti dal tutto (beh vado via un anno e torno con ste notizione... ) sono i miei due migliori amici, loro sono stati molto carini e comprensivi, ma al contempo io avverto una distanza, non volontaria, intendiamoci, non per cattiveria..semplicemente la distanza di chi non ti capisce perchè non ci è passato..e mi manca il potermi confidare con la ragazza che avevo conosciuto, o con qualcuno che potesse capire.

alla fine sono approdata a questo forum, spero di non avervi già abbondantemente fracassato le scatole con questo post, ma avevo davvero bisogno di potermi sfogare.

un bacio a tutte ed un grazie anche solo per l'infinita pazienza dell'avermi voluto leggere...

mmm, si capisco! Anche per me è stato così.

Diciamo che ho incominciato a pensare di esserla da quando avevo 16, 17 anni più o meno, quando ho visto per la prima volta un bacio saffico. Ma subito non l'ho presa bene: mi sentivo tormentata e diversa (per molti versi anche sbagliata) e avevo paura del giudizio degli altri, di perdere gli amici e di essere isolata.
Così, ho finito per mettere tutte quelle "fantasie" in una scatola dentro di me pensando fossero irraggiungibili. Fino a quando non sono esplosa...nel corso di questi anni ho avuto esperienze con ragazzi (tra cui una storia abbastanza lunga) ma sentivo che mancava qualcosa...così, da un'anno a sta parte, ho incominciato a lavorare su questi pensieri trovando un modo per ammetterlo a me stessa e di conseguenza accettarmi. E' successo che ho avuto modo di baciare una ragazza e, grazie a questo e alla sicurezza che ho ritrovato, sono riuscita a parlarne alle mie due più care amiche che mi hanno accettata!
Ora sono ancora un po' confusa, ho delle incertezze ma forse non sui miei gusti sessuali, su qualcos'altro che nn so cosa sia...ma sono vittoriosa perchè penso di aver trovato la mia strada devo solo percorrerla fino in fondo...

scusami ho visto solo ora che avevi risposto al mio post...
io non so cosa sia questa confusione, forse è solo paura di lasciarci andare fino in fondo, fondamentalmente paura di accettarci totalmente, piuttosto che il timore degli altri...è un timore che abbiamo noi stesse nei nostri confronti, non so...io spero che riusciremo entrambe a percorrere questa strada fino in fondo, come dici tu... un bacione

allora..mi si conceda una piccola premessa..sono passati più di 2 anni ormai, ma lo ricordo come fosse ieri...feci il primo timido passo verso me stessa, con un post sul buon vecchio forum di la7..era molto molto simile a questo..e x questo sento molto vicina la tua situazione..ero piccola, è vero, e ingenua..e sono certa ke più si va avanti, e più difficile sia accettarsi fino in fondo..
in quel post espressi tutti i miei dubbi..tirai fuori tutti quei rospi ke avevo dentro da troppo tempo, e tutte quelle angosce di ki si sente "sbagliata", come dici tu..
ke dire..sii sempre fiera di te stessa, di quello ke sei e del cammino ke hai fatto x arrivare ad esserlo..tu 6 frutto di te stessa e devi capire ke 6 unica proprio x questo..è una cosa ke puoi fare solo da sola, e cn la sola forza del tuo cuore, senza ke nessuno ti sorregga..solo cosi potrai farlo capire anke alle persone ke ti circondano..all'inizio sarà dura sia x te, ke x quelli ke ti sono intorno..ma vedrai, piano piano tornerà tutto alla normalità..devi solo stringere forte i denti e confidare ke un giorno tutto questo ti sarà servito x imparare ad essere te stessa davanti agli occhi del mondo..magari quel giorno è ancora lontano, ma come dice la nostra admin "Anche un viaggio di mille miglia inizia, comunque, con un singolo passo" (il copyright è suo, eh? )...nn scordarlo mai..devi farlo x TE, e x nessun altro..
1abbraccio forte..

ti ringrazio tantissimo delle tue parole, non sai quanto mi fa bene leggere situazioni simili e sapere che ce la si può fare a stare bene..

un grosso abbraccio

ce la si può fare sempre, stai tranquilla..

che strano .... io l'ho sempre spiattellato in modo scherzoso, gia' a16 anni quando toccavo per "gioco" il posteriore di una compagna di scuola (MERITAVA ) oppure usandolo a volte come protezione da ragazzi/uomini che ci provavano in modo eccessivo, o anche come scudo quando, le ragazze carine sono per forza "facili" ... io non lo ero, a me piacevano le ragazze.
anche ora che ho qualche anno in piu' lo vivo cosi', in modo giocoso, anche scherzandoci su e, ogni tanto, tirando fuori che "amo" le ragazze quando qualcosa/qualcuno non mi va giu' .....
Mi sento speciale per questo (essere attratta dalle ragazze) e mi fa sentire bene

sono felice per te, che hai potuto viverla sempre in modo così sereno, ed anche, ti confesso, un po' invidiosa...

purtroppo non è così per me nè per molte...sarà l'educazione ricevuta, sarà l'ambiente ristretto in cui sono vissuta prima di trasferirmi a bologna (gli atteggiamenti di cui parli tu, non avrei proprio potuto averli...), sarà che ho un carattere timido e ansioso, sarà che tutte queste cose me l'hanno fatto capire tardi...

spero comunque un giorno di avere anch'io questa sicurezza...

fondamentalmente io l'ho vissuta (e la vivo cosi') perche' non avrei avuto altro modo, sono molto timida quindi dovevo "esorcizzare" la cosa nell'unico modo che mi riesce bene giocarci su .....
infatti raramente mi vedrai essere la prima prendere confidenza o a "farsi avanti" seriamente ... sono di base anche insicura.
ma ho avuto una educazione molto tranquilla che non mi ha messo "ansie" sull'essere considerata diversa ... (bah) .... per cui te l'ho detto, questa cosa mi fa sentire speciale e' una bella sensazione

eh invece io purtroppo ho avuto un'educazione che è l'esatto contrario di quella che hai ricevuto tu, ma piano piano me ne sto liberando

ti invidio, ti invidio soprattutto per il modo in cui affronti la timidezza...